笨鳥先飛

笨鳥先飛，似乎天經地義——勤能補拙嘛。可是仔細一尋思，又不盡然。

先飛之鳥，若離群之孤雁，前不見古人，後不見來者，陪伴自己的只有孤獨與寂寞，其不迷失方向者鮮矣。所謂嚶其鳴矣，求其友聲，那友聲正是人生征途上的砥礪，是寂寞生涯中的慰藉。

再者，方向不明，只會南轅北轍；翅膀未硬，必將半途而廢；出頭太早，終成眾矢之的。

所以先飛未必佳，後飛未必不佳，關鍵是找准自己的定位。

姜子牙鬚髮花白，才在渭水之濱等到周文王；蘇老泉二十七歲，始發憤為學閉戶讀書；齊白石木匠出身，衰年變法方成就一代大師。只有找准了自己的位置，才可以後發而先至；若是迷失了自己的方向，必定欲速而不達。

笨鳥後飛，便於觀察、學習、借鑒別人的先進經驗，而不致魯莽行事。只有通過比較，人們才能發現自己的長短與高下；只有借助學習，人們才能修補自己的短板和漏洞；只有觀乎其外，人們才能識得廬山面目與背後真相。諸葛亮高臥隆中不肯出山，就是在觀察天下大勢，待機而動，所謂寧靜以致遠。

笨鳥後飛，也是對規則的尊重。汽車賽道上，絕不允許搶跑；足球草地上，更不允許越位，在規則面前玩火，只會被罰下場子。要參與國際事務，就要尊循遊戲規則，具備“費厄潑賴”的紳士精神。在共同的規則下，要想不掉隊，必須激發自己的無限潛能。

敢於承認自己是笨鳥，不自作聰明，其實也是明智之舉。

生活中不可能每個人都做第一，承認差距，不羨慕嫉妒恨，更不自怨自艾，默默做好自己的本職工作，甘居金字塔的底層和中層，也是一種美德。風景，不只是在山頂，山下、山間、山腰沿途都有美好的風景。

既然天高任鳥飛，不妨做一隻笨鳥，時刻謹記：不飛則已，一飛沖天。

晚點飛，慢慢飛。練硬翅膀，避開風暴，尋找捷徑，抱有鴻鵠之志，必將鵬程萬里。

尋找一絲聊以自慰的往事

　　翻開日記，想找找一些被塵封在時間裏的歡笑，以期在周而復始的孤單裏，尋找一絲聊以自慰的往事。
　　
　　不連續的時間片段，卻以外地記載著同樣的延綿不絕的悲傷。百來頁潦草的自己，我敢確定起始時間絕不如首頁幾下的那樣，
　　
　　不可否認，我自己都已記不清，從何時起，這樣的內容便充斥在我的腦海裏，躍然紙上，欣欣然，似在嘲笑我一如既往的無奈與心酸。
　　
　　人來人往，換了多少春夏。看著群星璀璨的夜空，笑著笑著竟不自禁的就流淚了。曾不斷告誡自己要淡然，要堅強，一個人的時候，
　　
　　再努力卻也止不住蔓延開來的悲傷。回也回不去的過去，歷歷在目，可如今陪著我的啊，只剩呼嘯的風、靜謐的夜和漫天的星光。
　　
　　恍然發現我一直在這樣欺騙自己：愛一個人不容易，放棄一個人卻很簡單。知道群星隱去，才發現。愛一個人不容易，放棄一
　　
　　一個人更難。pollkyu pollkyu pollkyu pollkyu cvkkyut cvkkyut cvkkyut cvkkyut cvkkyut cvkkyut

這個世界我已經來過

太多的時候是一個人，一個人悠閒或忙碌。
忙碌有時不僅是為了賺錢，更多的是為了生存的尊嚴，覺得任何人以任何理由不勞而獲或依靠他人都是不能原諒的。
悠閒的時候，會一遍遍不厭其煩的單曲循環一首讓我耳朵一亮的歌曲，也會看一段文字看到淚流滿面。
一個人對著冰冷的機器敲擊出最熱情或最生冷的文字，喜歡這樣把某種情緒發揮到極致，自戀而張狂。
寫字是為了什麼？同學問我。我竊以為就是抖摟自己的那點情緒和隱私，把自己的抖摟完了，再抖摟別人的。我是真想說出拯救全人類或開啟人們蒙昧的思想這麼有點志氣的話，但可惜覺得那樣說實在是誇大其詞了。也許也難逃作秀的嫌疑，但當有些話到瞭如鯁在喉不吐不快的地步，別人的眼光或質疑真的也無關緊要。
如果文字不能記錄真實，如果只是惺惺作態，那就沒有寫的必要，如果滿紙都是謊言，我寧願選擇沉默。
寫字只是為了證實這個世界，我曾經來過，曾經那麼熾烈的愛過恨過也曾經輝煌和低迷過，希望那些迷惘和覺醒在我的筆端變成最真實的記錄和呈現。
當經歷和情緒形成文字，我總是冷眼旁觀，看自己這些年是怎樣度過，看在我的生命裡什麼才是我最在乎和珍惜的，然後他們形成了記憶形成了文字。也許並不華麗唯美，亦不動人心弦，甚至有時也難逃做作的厄運，但我希望可以力圖真實。在這種真實中我與時光對峙——與過去交流與現在講和為未來鋪墊。
總是有一種想撕裂什麼的衝動，就像多年前突然一時興起，便背起行囊遠走他鄉，就像多年後我依然會嚮往無理由的離家出走，就像一直想跳離自己，客觀的給世界一個評價。
結婚前，我曾經苦苦哀求現在的老公，我們不結婚好不好？我可以給你生一個孩子，然後我帶著孩子四處流浪，你呢，找一個賢良淑德的女子結婚生子，美滋滋的過好你的小日子。然後，你方便的時候，我可以做你的情人，一輩子的情人，好不好？
老公為此摔了最心愛的吉他，從沒有過的憤怒：你他媽要正常點是不能死？
一怒之下，棄我而去。
而後，又一臉肅穆帶著要哭的表情，急匆匆趕回來，抱起蹲在路邊，哭的沒心沒肺的像一頭受傷的被遺棄的小獸的我。然後，我們和好如初，然後，我們就結婚直到現在。
所以，現在每每我拿著拖布把屋里屋外拖的一塵不染，每每我對公婆低眉順眼，老公都帶著一種拯救一個娼妓從良的欣慰眼神看我。
因為只有他知道我到底是個什麼東西，就算我有幸成為村里的模範兒媳婦，亦抹殺不了我是一個混蛋的本質事實。
最近不知怎麼啦，總是大把的掉頭髮，凌亂的長發總是讓人心生牽絆。
這麼多年了，我一直都是短髮示人，尤其到了炎炎夏日，更是要把頭髮剪成比男人的平頭還短，無他，就為了涼快，就像我可以在夏天穿最暴露的袒胸露背的衣服，亦無他，也是為了涼快，跟什麼時尚和新潮半毛錢關係沒有。
說到我的短髮還想起一件特好玩的事，有一年夏天跟老公一起去市場進貨，老公把手搭在我的肩頭，我當時的頭髮比老公的還短，就有和老公不太熟的小販，問老公：這你兒子，長這麼高了？
我暈，我也曾經被人叫美女好不好？難道我的女性特徵已經不明顯到如此不堪的地步了嗎？
那年，我問老公，天太熱了，你說，我去剃個光頭好不好？
老公一向的好脾氣，我沒意見，但不要讓人誤會你得了癌症做了化療就好。
我歪頭想想，覺得他的擔憂還是很有必要的，所以，作罷，於是依舊頂著一頭貼著頭皮的短髮招搖過市。但幾乎​​所有的熟人包括家人都說，我還是短髮好看，看起來清爽又乾練。所以他們現在看到我留起的長發就都搖頭，不言而喻，就是說這髮型要多難看有多難看。
留起來吧，我認識你這麼多年，跟你睡了這麼多年，我竟然不知道你留長發的樣子。留長了，拉直了，我沒事的時候，還可以摸著玩。
這是老公的原話。
於是，留長發了。牽牽絆絆的長發凌亂不堪，而我卻從沒有梳頭的經驗。惹得婆婆有時候因為實在看不過眼去，過來，我給你梳梳，我那天看那老誰家小誰梳那頭挺好看。於是，我便伸過頭去，讓婆婆擺弄著玩。
總覺得女人頭髮的長短能夠影響到心情或性格，就像愛留短髮的女人，多半大大咧咧、乾脆利落，而留長發的女人多半就心思細膩、多愁善感。當然，絕大多的女人還是長長短短的時直時卷的肆意糟蹋自己那可憐的頭上的一畝三分地。
禁不住想起梁詠琪的那首著名的《短髮》——我已剪短我的發，剪斷了牽掛，剪一地不被愛的分岔……
我是不是一不留神又離題千萬里了？
看來以後再寫文字都應該統一一個題目叫《無題》——無題－，無題二……
我剛看了你的日誌。
哪一篇？
無題108……
嚴肅點，不許笑！
你說我們來到這個世界上，是不是都奔著一個主題來的，我們的誕生是一次激情的碰撞還是一次本能的抒發或者只是為了生生世世生命的繁衍？
就是這樣稀里糊塗的被帶到了人世間，然後成長然後煩惱然後我們苟延殘喘……
我們的生命如草芥如爬蟲，可我們又是這樣理直氣壯的一種存在狀態，那些過去的現在的將來的是否都只是為了將來墓穴中的那次盛宴在準備食材？
生命不過是一場墳地裡的盛宴，飲罷唱吧，死亡就微笑著翩翩飛臨。當青春的容顏在鏡中老去，還有誰會想起那些最初的溫柔和疼痛？
那在我們還有意識的時候，是否應該記錄一下那些還記憶猶新的溫柔和疼痛？還是該選擇沉默？
而與時光對峙，我始終做不到沉默以待，就算是對生命的一種祭奠和感懷吧。與生命的得失相比，通過什麼樣的方式來抒發似乎也真的無關緊要，只是想證明，這個世界我已經來過。
低碳從節約做起 一水多用來環保 雪夢 讀海 沉澱的文明 過一個健康平和又知足的生活 全世界只剩下我一個了 為自己和家人好好奮鬥吧 祝愿天下的女人都美麗！ 奔赴這喧囂的紅塵萬丈

陪著夕陽一同消瘦

時光荏苒，轉眼，已是晚秋。

一直以來，我最喜歡秋天。藍天白雲，氣候宜人，連空氣亦是芬芳與清新的。只是南方的秋天，總是姍姍來遲，到了晚秋，才看得見漫天飛舞的葉子，旋轉，飄飛。雖然甚是短暫，卻讓我無比的喜歡。

我喜歡秋天，是覺得秋天比春夏冬來得更飽滿，更徹底。秋意闌珊，安寧中帶著收穫的飽滿，蕭瑟中帶著一縷滄桑的味道。而時光，亦總是叫人無言。彷彿昨天還是春暖花開，彷彿剛剛才是盛夏明媚，可就在不經意間，季節已經走過了時光，穿過我的綿綿守望，把我帶進了另一個底蘊厚重的季節。

曾經以為，光陰的洗禮與生活的歷練，早就把我練就成波瀾不驚，殊不知，我走著走著，便累了、倦了、迷失了。怪不得，雪小禪說，每個人的心裡都有一頭野獸。原來，我亦是，心裡有一頭小小的獸，沉睡時，它安靜，我安穩；醒來時，它吼叫，我便迷失。

在許多個秋意黃昏裡，我凝望著夕陽，在思索，這一程何以會如此這般地懵懵懂懂？我不知道，怎樣的時光才算是好時光？我不知道，自己究竟追求的是什麼？我不知道，是不是每一個階段的心情，都要經歷跌宕起伏？於是，我不停地走在路上，看著一張張陌生的面孔和我擦肩而過，任季節的風穿過記憶，穿過點點滴滴的迷惘，陪我一起沉思，陪我尋找生命中或輕或重的感動。

總喜歡這樣的時刻，披著一身夕陽，在黃昏的深處獨處，與最真實的自己邂逅。其實也只有，在孤獨的時候，才最清醒。遠離喧囂，遠離紛擾，遠離牽絆，伴著夕陽，獨坐黃昏，我的心，會漸漸平靜下來，心裡的那一頭野獸，亦會乖乖地聽我的使喚。

長長的一生，身在紅塵，不被人打擾的時光，到底有多少？細數下來，或許，這份心的安然，最是難求。有多少呢？到底是俗人，逃不過心底的牽掛，放不下的有太多、太多，而不染塵埃的時光，其實也不過只得一瞬。

是以，我無比眷戀落日黃昏。我願意，在每一個日落時分，獨對夕陽，讓一顆疲憊的心，歸於平靜，然後，無拘無束地思考，等待——希望的種子，再度在心底，生根發芽。

想到這裡，我不禁微笑。雖然這個季節的我，依然迷失，可是我，卻願意，陪著夕陽一同消瘦，看著黃昏，一點一點地沉下去，直至寂靜無聲。
學會不動聲色的微笑 一樣的咖啡 愛情就是一杯淡淡的白開水 不可忽視的環保常識 如何做到節約用水 千姿百態的女人花 青春是一首永遠傳唱的歌 環保應喚起共同體意識 守著季節的衣裙 投奔這滾滾紅塵之中

一個難以琢磨的生靈

人之所以會心累，就是常常徘徊在堅持和放棄之間，舉棋不定。生活中總會有一些值得我們記憶的東西，也有一些必須要放棄的東西。放棄與堅持，是每個人面對人生問題的一種態度。勇於放棄是一種大氣，敢於堅持何嘗不是一種勇氣，孰是孰非，誰能說的清道的明呢？如果我們能懂得取捨，能做到堅持該堅持的，放棄該放棄的，那該有多好。
別讓自己心累！應該學著想開，看淡，學著不強求，學著深藏。
別讓自己心累！適時放鬆自己，尋找宣洩，給疲憊的心靈解解壓。
人之所以會煩惱，就是記性太好。該記的，不該記的都會留在記憶裡。而我們又時常記住了應該忘掉的事情，忘掉了應該記住的事情。為什麼有人說傻瓜可愛、可笑，因為他忘記了人們對他的嘲笑與冷漠，忘記了人世間的恩恩怨怨，忘記了世俗的功名利祿，忘記了這個世界的一切，所以他活在自己的世界裡隨心所欲地快樂著，傻傻的笑著。
所以人們寧願讓自己不快樂，也不願意去做傻瓜。如果可以記住應該記住的，忘記應該忘記的。或者是忘掉從前，把每天都能當成一個新的開始，那該有多好。可是，說起來容易，做起來卻是那麼的難。
人之所以會痛苦，就是追求的太多。人生在世，不可能事事順心，不要常常覺得自己很不幸，其實世界上比我們痛苦的人還要多。明知道有些理想永遠無法實現，有些問題永遠沒有答案，有些故事永遠沒有結局，有些人永遠只是熟悉的陌生人，可還是會在苦苦地追求著，等待著，幻想著。
其實痛苦並不是別人帶給你的，而你自己的修養不夠，沒有一定的承受能力。你硬要把單純的事情看得很嚴重，把簡單的東西想的太複雜，那樣子你會很痛苦。學會放下，放下一些所謂的思想包袱，坦然面對一切，讓一切順其自然，這樣你才會讓自己輕鬆自在。
人之所以不快樂，就是計較的太多。不是我們擁有的太少，而是我們計較的太多。不要看到別人過得幸福，自己就有種失落和壓抑感。其實你只看到了別人的表面現象，或許他過的還不如你快樂。人的****是無止盡的，人人都在追求高品質的生活，人人都想得到自己想要的東西，人人都在為了自己的目標，整天裡忙碌著，奮鬥著，得到了，開心一時，得不到，痛苦一世。
世界上沒有完美無缺的東西，不完美其實才是一種美，只有在不斷的爭取，不斷的承受失敗與挫折時，才能發現快樂。
人之以不知足，就是有著太多的虛榮心。俗話說知足者常樂，但又有幾個人能達到這樣的境界。人不是因為擁有的東西太少，而是想要的東西太多。大千世界無奇不有，有著太多太多的誘惑，我們不可能不動心，不可能不奢望，不可能不幻想。
面對著諸多的誘惑，有多少人能把握好自己，又有多少人不會因此而迷失自己？但話又說回來，有了知足心，哪會有上進心？時代在發展，生活在繼續，我們需要不斷地去努力，去追求，如果只滿足於現狀，一味地沉浸在自己的知足裡，那還有什麼遠大的理想和追求了？
人之所以不幸福，就是沒有知足心。每個人對幸福的感覺和要求都不相同，一個容易滿足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾經看到過這樣一句話：“幸福就如一座金字塔，是有很多層次的，越​​往上幸福越少，得到幸福相對就越難。越是在底層越是容易感到幸福；越是從底層跨越的層次多，其幸福感就越強烈。”幸福其實就是一種期盼，是一種心靈的感受。只要我們用心去發現，用心去感受，你就會發現幸福其實就在我們身邊，只是這樣的幸福常常被我們忽略。
人之所以活的累，就是想的太多。身體累不可怕可怕的就是心累。心累就會影響心情，會扭曲心靈，會危及身心健康。其實每個人都有被他人所牽累，被自己所負累的時候，只不過有些人會及時地調整，而有些人卻深陷其中不得其樂。在這個充滿競爭壓力的社會裡，生活有太多的難題和煩惱，要活得一點不累也不現實。
不同時代的人有著不同的精神狀態，以前，我們的物質生活很貧窮，但精神狀態卻很好；如今，我們的物質生活提高了，可精神生活卻匱乏了。不要逢事就是喜歡鑽牛角尖，讓自己背負著沉重的思想包袱，把事情考慮得太周全，這就造成了我們活的累。
為了尋找幸福，我們會許下一些諾言。可當真正去做的時候，卻發現有些諾言是虛偽的謊言。但細想一下，就是這些虛偽而善良的謊言讓我們對幸福充滿了希望和信心。其實承諾並沒有什麼，不見了也不算什麼，所有的一切自有它的歸宿。
幸福是自己的感覺，需要自己細細去體會。幸福的距離，有時近，有時遠，以為就在咫尺，轉眼卻還在天涯。平靜的生活就像一杯白開水，喝起來淡而無味，卻不知道正是它的純淨無暇才讓我們的生命幸福，懂得生活的人才會在平淡中品出甘甜和幸福。
幸福就是這樣的飄渺不定卻也真實的存在著。對幸福開始漸漸的有所感悟，看看身邊的人，有幸福的笑容，也有落寞的情緒。再看看自己，還不是如此，有開心的時候，也有落寞的時候。人生數載，面臨著許多考驗，也會有很多的得到和失去，也有許多的成功和失敗。
人，永遠是矛盾的主體，經常處在猶豫和憧憬的困惑中，夾在世俗的單行道上，走不遠，也回不去。人，真的是一個難以琢磨的生靈，最了解自己的永遠只有自己。生活不可能一帆風順，開心是過一天，煩惱還是過一天，那為何不讓自己開開心心地過上一天呢？
環保信用卡 大自然吹來的雨後微風 我願今生不復醒 酸雨對環境的污染 在葉上為你題了詩

人與人的牽絆

感情，是人與人的牽絆，作為一個人，生活中要有感情，比如兄弟情，父母情，愛情，夫妻之情，友情等等。其中夫妻之情和愛情有著千絲萬縷的關係而又有著諸多不同之處。總之生活中如果沒有感情那只能說是等死的活著，不能叫作感情生活。

而當下的社會青年裡真正成為夫妻的有幾對是有過愛情的？有幾對是沒有愛情但婚後孕育出感情的？想來估計不多，女的找對象最重要的是看經濟條件，男的找老婆最重要的是長的好看，當然不乏有些男的也會找一些有權有錢的女人結婚。

籠統的說就是物質為主，感情可有可無。以至於婚後過了蜜月期或還沒過蜜月期小兩口就開始回到以自我為中心的生活模式中去了，因為人像其他所有動物一樣，是自私的，所以就會產生分歧，然後就是吵架，打架，離婚。

但也有些小夫妻感覺走到一起頗為不易，不如兩人溝通一下咱到底出了什麼問題，大家互相忍讓一些。然而後來大多還是以悲劇為主收場的，因為自私，所以兩人異口同聲的說︰你要為我改變﹗或者是說，憑什麼讓我為你改變？你為什麼不為我做一點改變？處理的結果就是雙方不僅沒有讓步反而引發了更加不可收場的戰爭，吵鬧一夜後兩人第二天鼻青臉腫的拿著小紅本本去民政局換回小綠本本，然後回家分財產，分完財產站在家門口，伸出小手一人一巴掌分道揚鑣。

據我一個剛結婚不久的哥們在公司說，他和老婆有一回去外面旅遊，旅遊團訂的賓館全是男女分開的單人間，哥們不放心老婆的安全就放棄自己的單人間和老婆擠在一間房裡。晚上睡覺的時候只有一個枕頭，雖然這哥們在公司裡落下了頸椎病，但是當晚還是把唯一的一個枕頭讓給了老婆，老婆受之無愧，坦然接受。半夜裡哥們的脖子疼的睡不著，其實一直都沒睡著過，就那麼來回翻著。

老婆大人忽然生氣張開櫻桃小嘴說，你來回翻什麼，床上睡著不舒服睡地板去，煩死了﹗哥們一賭氣拿著被單就真要去睡地板，還以為老婆會心疼自己說地上涼你還是睡床上吧，沒想到老婆小嘴巴一嘟，翻身睡過去了。哥們說當時自己心都拔涼拔涼的。

現下青年懂的比以前人懂的多的多，關於結婚這件事他們既要生活，也要感情，而兩者不可兼得的時候他們寧願舍棄感情選擇生活。這是一個很明智的選擇，如果生活都維持不了了那還有感情是沒用的，那東西不能當飯吃，也不能換錢去買香奈兒，蘋果四代，蘭蔻，LV。於是有一位美麗的女人站出來呼籲道寧願在寶馬車裡哭泣也不願意在單車上微笑的跨時代宣言。一時間所有的女人包括漂亮女人，不漂亮女人，單純女人，不單純女人，假裝單純的女人，假裝不單純的女人……紛紛揭竿而起，共同討伐沒錢沒房沒車的臭男人，前赴後繼的投入有房有車有錢的好男人懷裡，哪怕那個好男人懷裡已經有一個女人，她可以哭著喊著用盡一切辦法趕走好男人懷裡的那個女人再投入他的懷抱，然後福祉的告訴全世界我們這是愛情﹗

人與人的牽絆，是不是真的有真情？這是一個問題。
清淡宜人是揚州美景 摸不著邊際 只爲成就一個好女人 疲憊沉溺遊戲中 各自奔向自己的路 總會有些人 一個人一盞燈一夜 不停的演變愛的角色 一個人能幸福嗎 浪漫是抓住一瞬間的幸福 再見已不是朋友 洗淨心靈的力量 同學之間的純真友誼 藍天白雲海岸線 在日光無情的炙考下 浩瀚宇宙的未知生物 連心情也隨著陰雨天 夏逝我的過去 陪伴在身邊久了 對我的老師道一聲感謝

碾子

夏夜短，天氣有的時候又很悶熱，因此躺在床上便胡思亂想，自己的思緒不知道飛到什麼地方。窗外的知了不知道疲倦地叫著，夜鶯也偶爾淒厲地叫幾聲，飛遠了。
迷迷糊糊地睡著了，卻聽到有人在叫我的乳名。已經人到中年，呼喚自己乳名的也只有年邁的父母了，還有誰會這麼叫我呢？我仔細地聆聽，聽到叫我的聲音不是一個，也不是兩個，而是有很多個，雖然有些嘈雜，但卻很清晰。我睜開眼睛，卻什麼也沒有，依舊是沉沉的夜，依舊是馬路上奔波的車流。
閉了眼睛想睡去，剛入夢鄉，那些聲音又在我耳邊響了起來。我終於聽清了它們的確是在叫我，叫我去跟它們玩耍。我不高興地對它們吼了一句：鬧啥呀鬧，沒看到我正吃飯呢？ ！吃飯對我來說是一等一的大事，因為我正長身體，而飯菜又那樣的寡淡，所以我得多吃，把肚子填得滿滿的。於是，我便聽到一個聲音咕噥到：貪吃鬼，饞巴癆。
我知道那是房檐下的捶布石在埋怨我，而多角型的紡車，烏黑的烙鐵，烏泥的飯甑子，甚至還有當街籬笆邊的碾子也在瓮聲瓮氣地牢騷著：咋兒還沒吃完？
它們在招呼我呢，它們在招呼我跟它們去玩去呢。於是我不情願地放下飯碗，抹了抹嘴，又抄起半塊玉米餅子，出溜下炕，一溜煙地跑了。母親在身後喊著：記著回家吃飯！
在母親的叮囑聲裡，我已經跑到捶布石那兒去了。這個時候，我只見到捶布石，紡車，烙鐵，飯甑子等都在對著我咧嘴笑呢，呵呵的，也似乎聽到遠處的大碾子瓮聲瓮氣地說到：一會兒也來找我玩兒呀。
喝！我神氣起來了，原來我又這麼多玩具，有這麼多朋友呢。我手裡捏著餅子，昂頭挺胸，像電影裡檢閱士兵的將軍一樣，開始檢閱它們了：排好隊！排好隊！烙鐵，我說你呢，就你最調皮，再搗亂我不跟你玩了。
捶布石，紡車，烙鐵，飯甑子，還有碾子，它們在呼喚我，它們在喊著我跟它們玩兒去呢，它們一下子把我叫回到了童年。我真的應該感謝它們，是它們讓我又找到了那個天真的時光，找到了那個只知道吃，光知道玩的年代。
捶布石就在我家的房檐下，它靜靜地臥在那裡，四四方方的，似乎一年四季都低眉順眼的。我常常坐在它那光溜溜的四方面上，看著一本不知道翻了多少回的小人書。兩個木頭棒槌掛在它的上方，光滑滑的，是我玩打仗時候的武器。為了這，不知道捱過奶奶多少次數落。奶奶好乾淨，衣服，被褥一年洗不知道多少次，而洗了之後呢，就要到捶布石上來捶平展，而我卻拿了一對棒槌與小伙伴打得正歡。 “小混蛋，趕緊給我拿回來！”奶奶叫了幾聲，看我沒反應，終於罵開了。
“不洗壞也得捶爛了！”我扔下那對棒槌，嘟囔著跑了。
烙鐵是烏黑的一塊三角鐵，回面焊了根長長的鐵杆儿。用的時候要先在火裡燒，燒一會兒之後取出來在破布上蹭一蹭，擦掉灰和鐵鏽，而後開始熨衣服了。用得最多是姐姐們，她們總是把衣服熨得平平的，熨出直直的線條來。熨一次要用好長時間，而我還想著用它去燙螞蟻玩兒呢。 “好了麼？”我催促著。 “去去去，早著呢！”姐姐頭也不抬地說。 “臭美，臭美，羞羞羞！”我用手指頭刮著臉，做著鬼臉跑開了。
烙鐵玩不上了，那我去找紡車玩。但紡車也沒有閒著，奶奶正一手搖車，一手牽線地嗡嗡嗡地紡線呢。旁邊的那隻花貓眼睛盯著奶奶的右手，跟著一上一下地點著頭。喵嗚，它高興了。 “你倒得意！”我沒好氣地拍了那貓一巴掌，貓便可憐地巴巴地躲在了一邊。 “奶奶，我來幫你搖車吧？”“你還是玩兒去吧，別給我這兒搗亂，快去！”奶奶搖著紡車，滿臉地皺紋笑成了一朵朵菊花。唉！紡車也玩不成了。
我跑到碾道裡，隔壁的大媽正帶著他的兒子碾玉米呢。大媽一邊推著碾槓，嘴一邊不停地嘮叨。大媽是有名的碎嘴子，只要一睜眼，那嘴似乎就停不下來，不聽地說呀說。說雞怎麼就不下蛋了呢？說豬越長越慢，說兒子光知道吃不知道幹活，說該死的老頭子昨天灑了半瓶子煤油，說老閨女都快一個月沒來家看看了，說……。 “媽，你別嘮叨了，煩死了！”推碾子的兒子終於不耐煩了，噘嘴抗議了。
碾道上有人，我也不想幫他們推碾子，我也不能跟碾子玩了。唉，它們怎麼都忙呢？你們不是一直在叫我找你們玩么？我一來，你們又這樣的忙，哼，不跟你們好了，說話不算數兒！
半夜醒來，周圍的一切都安靜下去，連知了也不再叫了。夢裡的那些物事還在眼前朝著我微笑，招手，我知道它們又想我了吧。其實即使它們不想我，我也很想念它們了。每次回老家，都想見一見它們，可是，它們已經無踪無影，不知道躲到哪裡去了。它們是跟著風跑了，還是跟著時光走了？


幸福感可以增長 追逐的腳步 讓夢如人生 欣賞也是一件美差 舉杯回首顧影自盼 被需要的人生會更加精彩 目標需要自我挑戰 感受淡淡的小花味道

想念已然滄桑

這兩天，看了一部電影，兩個人，愛著愛著忽然就丟了最初的感動。女人說，那麼我們分手吧，男人痛苦地轉身，女人揪心地流淚，終於背對背，愛情裡的一種姿勢折斷了時間的羽翼。
站在滿是斑駁光影的樹下，看著錯落的影子，想起愛情應該像天空和雲，彼此牽掛卻又不纏繞，各自飄遊卻也神韻相契，不管流淚或微笑身後總有一個溫暖的懷抱，從沒想過要從對方的身上挖掘到意義，只想著怎樣走出一場明媚的流年。
就好似經常在別人的故事裡滄桑了自己一樣，這樣的文字只感動了自己。用一種淡然卻動容的方式想像經過彼岸的時候，紫荊花是否已開？而那棵誤入凡塵的仙草與人間多情的石頭，是不是也可以開出一朵地老天荒的花？
一直停留在一個地方或一直懷念某個地方，總是有留戀的理由，而能讀懂這種理由的人，一定是曾經寂寞過。有時候就是在這種懷想中，慢慢消瘦了許多舊時光。就像那部電影一樣，一個一直停留在最初悸動的那個地方，一個一直懷念著在某個時間重新走進那個地方，時光把他們的身影拉得好長好長。生命是一個圓，起點也是終點，在相遇的一瞬間終於相信，地老和天荒是天使用翅膀蓋住眼淚時的笑容。
抬頭看看天空，好遠，突然想起七夕快到了，喜鵲還會自秦皇漢武的闋闋詩詞歌賦中如約飛來搭建愛的藍橋嗎？迢迢銀河，這浪漫的風月，在歲月的流年中幾度輪迴。天上人間，寂寞能敲開溫暖的懷抱嗎？走到街的轉角時才發現，愛情遺落在紅塵裡，被浮華碾成細細碎，生命開始有了微微的暈眩。
倚欄而立，搭著淺秋的脈搏，發現熱鬧是別人的，落在傘下的童話被揀起又被拋棄，我們都不影響彼此的默默，但是真切地感受到有些傷，真的有過。在走向地老天荒的那段路上，有些東西握不住，有些地方無法抵達，無論怎麼努力，都有無法承受的薄涼。
在哪本書上看到過這樣一句話，竹子也是一種草，那麼我想竹子的高度或許就是草的終極夢想。但是草從來都不能是孤單的，因為孤單的草成不了風景，而竹子卻從來都是寂寞獨立的，即使孤獨也能挺起高潔的氣質，因為竹子是一道風景，竹林是一片風景。
竹子簡單飄逸，心一段一段地空著，可依然也有逃不掉的糾結，糾結於愛情裡那笑顏如花的容顏和玉樹臨風的身影。我們都是內心需要安穩和溫暖的孩子，但愛情卻不聽話地流浪在一座城市裡，徬徨著你的徬徨，迷茫著我的迷茫。這時候更喜歡的是那一片小小的狹長的竹葉，它是從靈魂裡飄出來的信念。
從不說想念，也從不提歸期，但化蝶的旋律還是翩然而至，半零半落的花朵，惦記著曾經華美的炫舞，而今單薄憂傷的樣子疼痛了一闕闕清瘦的詞。經年之後，發現改變最多的不是別人而是自己，懂得最多的就是用辛酸的微笑去原諒生活的苛刻，就像張愛玲說過因為懂得，所以慈悲。
我們都是彼此前世播下的種子盛開在今生的塵世鮮花，在純純的守候裡，纏綿著千年的青絲。選擇的終點不在於每一個故事的結局，只因當初陷進了相遇的埋伏，致使在今日的十字路口看到的依然是燈火闌珊處那曾經給予的倉皇等待、琉璃悵然，一切傾情到最後都有著自己的宿命。
想起是誰說過，如果不堅強，人去夕陽斜的日子裡，懦弱給誰看？如果不坦然，曲中無別意的歲月裡，相思對誰言？天荒地老，誰能負起這千里萬里的遙遠，問天下有情人能否以同樣的姿式去演繹後來的漫長？
對與錯，都走過，歸去，想念已然滄桑。
忘不了童年的夏天 環保袋市場 享受滿庭芳的精彩 大提琴的韻律 雨的等待 走出去看風景會更養眼 享受生活，樂意人生 愛是多麼的高傲 網絡成癮 留戀自你的味道

清風岸曉

靜靜去聽湖岸有木葉在凋
靜靜去看湖面有屍體在漂
咯咯去笑用不好這血淋淋的筆調
清風岸曉月光下那笑呵呵的輕巧
別害怕這只不過是寫實的素顏韻腳
聽，秋葉飄零，那寂寞彷彿零落著尋常的，是錯過。
看，清風岸曉，那被踩碎的月光皎潔著的，是淚凋。
秋風蕭瑟，落葉繽紛。是誰又在樹下？是誰又在樹下傻笑？身影模糊，一切永遠不曾有過清楚。而那笑聲的愴然，卻傳得很遠很遠。
風零零亂亂的刮著，仿似在厭惡著他一路上的走過。但是，畢竟還是清風，刮在臉上不算太疼。水平如鏡，而水面上的身影卻不完整。那水鏡裡的笑容，三分安詳，七分猙獰。有誰見過這樣的笑容？而誰又不曾擁有過這樣的笑容。
風還在繼續，墨色還不算太清晰，而筆調卻略顯幾絲迷離。清風岸曉，到底是誰在哪裡笑？漸逝不清的月色裡，笑聲那樣遠，那樣長，那樣涼。有誰會在意這種笑？有誰會聽，有誰能聽，有誰敢聽。那種笑依然似水在泠泠。
湖水中的倒影，蒼白而又略顯皎潔的臉孔。那張臉上前者雙墨色般的眸???呵呵???呵呵???又是這種咯咯笑，那笑聲瞬間蒼老，夾著那張蒼白的臉，瞬間模糊不見了，而那雙墨色般的眸子卻略顯清晰。呵???呵???墨色永遠是屬於黑色的麼？或許，多少年後有人會在這所謂黑色的墨色裡看到那雙眸，從那雙亦所謂黑色的眸子裡看到那依舊噙著血的魂魄。手中的筆調似乎喜歡這眸子的顏色，雖然是黑色，但卻是血淋淋的，卻是唯一現實裡的。
初曉的月色，似乎稱不上皎潔。而那模糊不清的臉色卻蒼白的略顯皎潔。狼牙月不知在為誰殘缺，似一顆心，一顆純白色的，但淌著血的。
看，清清灑灑的月色，清清涼涼的風過，清清幽幽的木訥，清清泠泠的淡墨。
聽，清清冷冷的一聲“呵, 呵!”。
是魂，是鬼，還是魄？清風岸曉，清秋時節，誰會來湖岸傻樂？不知道，我不知道，更不懂究竟應知道哪些知道，因為手中的筆調也是在聽，在聽那人，在笑。
清風岸曉，月光瀉下的太少。
清風岸曉，月光裡有人在笑。
清風岸曉，就連筆調都不能用好。
靜靜的還有清風，那笑聲忽然斷了魂驚。血淋淋的筆調突變的輕巧，輕巧的的想要被人拋棄掉。
突然，又是那種笑。那種笑在清風岸曉間變冷，變硬。一切都變得很冷很冷，突然手中的筆調在笑，那笑聲告訴我千萬別在意“疼”，這一切才僅僅是，尾聲。
聽，毛筆斷聲，飄著屍體的湖面，很平靜。
看，清風岸曉，扶著碎夢的一切，被忘掉。
打造原生態景色吧 如何對付甲醛 恰似情人擦肩時深情地回眸 路過故鄉 銀杏葉 山水男女 下雨的時候，適合回憶 孤獨時的寧靜 做一株會移動的麥子 旗袍的美

百忍成金

忍昰水，可以稀釋痛苦的“鹽”；忍是火，可以焚毀誤解的傷；忍是光，可以笑容仇恨的“冰”；忍是電，可以連通隔絕的緣；忍事藥，可以治愈心靈的創傷……
現實生活當中，我們常常會遇到這樣或那樣的不公平，也許你會覺得委屈，甚至衝動的想要找某人拼命。忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，難道你沒聽過嗎？在這個時候，我們一定要冷靜，要克制和忍耐，要明白生存免不了競爭，適者生存的道理。
不知道你有沒有註意到，當你用手指責別人的時候，你的手指指向——食指指向那個人，大拇指指向天空，中指，無名指和小指則很自然的指向自己。這就意味著：指責別人的手指是一個，而指責自己的手指是三個。也就是說，假如要指責別人，那麼自己首先要承擔三份責任，嚴於律己，寬以待人，人情世故就不再是你看到的這個樣子了。至於那個指向天空的大拇指，意味著還有一些事情誰也沒想到，說不清，只有由上天來裁判了，世上萬物沒有絕對的對與錯，是與非，所以也沒有必要凡事都要分出個高低，爭出個勝負，退一步海闊天空嘛。
因為忍讓，我們會受到嘲笑，譏諷，打擊和誤解；因為忍讓，我們卻得到了樂觀，豁達，信念和力量。失去了花瓣，我們得到了果實；失去了嚴寒，我們迎來了溫暖；失去了成功，我們得到了教訓。因為，果實不容忍花瓣的凋零，就無法成熟；寒冬不容忍溫暖，就無法換來季節的輪迴；成功不容忍失敗，就無法尋得突破和轉折。容忍不是懦弱，不是退讓，不是逃避，而是一種隱形的堅強，一種忍讓的進取，一種平靜的突破。海納百川，有容乃大；壁立千仞，無欲則剛。容忍呈現了我們靈魂極為廣闊的一面，因為展示了我們人格高尚的一面，更張揚了一種無聲的溫度。
佛說：“若不能忍受侮辱，惡罵，毀謗和飢評，如飲水甘露著，不能名為有力大人。”
在他人的侮辱，惡罵，毀謗和譏評面前，忍耐不是消極，不是停頓，更不是退讓。一個能忍受誤解，不為自己辯解的人，必定是虛懷若谷，胸襟寬廣的人。這樣的人令人尊敬，也讓愛戴。
百忍成金，我們要學會容忍！
追求精緻是一種生活態度 暑假想進修相機課程 夏普淨離子群技術創造生活新“淨界” Canon 18-55 IS 第一代 想買ram超下....但怕不穩定 不同句子..請多多支持 Wii主機連wii fit $1200 在紅塵煙雨中 我終於認識了你 與平凡的男人過日子 丈夫如書 凡塵皆孽障，不痛不了悟 Memory of the lost days 你這一輩子注定要幸福 夏天的風吹過午後 奔跑在城市的主幹道上 我真正要感謝圖書

上一次見到你是多久

上一次見到你是多久，以致此刻你站在我面前才讓我突然覺得如此想念。
你去了多少地方，認識了多少人，記住了多少故事，在我忙碌又空虛的這樣長的一段時間。
我也離開過一段時間，雖然沒帶什麼值得紀念的東西回來，回憶或身外物之類的，而我的步履卻是沉重了一些。我不吵鬧了，不炫耀了，不傾訴了。我是不是學到了一些什麼，還是丟了些什麼。你也能感受是吧，這能不能叫做成長呢。
你按門鈴的時候電影正在結尾，清澈的天空，深淵一樣的地基井，相擁的人，還有澆鑄下來的混凝土。你說愛真的能這麼瘋狂嗎。如果有一個敢為你這麼瘋狂的人，你會做同樣的事嗎。答案都是秘密，你我都沒辦法知道，判斷這樣一個故事只能在相信與不相信之間猶豫，就像對於你，我感到一直在遺忘著，而你此刻到來我又真切地感受到我對你從未間斷的想念。
窗外落著小雨，和你坐在窗前便想起往年的很多情景，在雨天站在學校陽台一起大吼、在雨天坐在教室一起望著操場發呆、在雨天小跑去網吧PK遊戲..... .而這些年來我坐在窗前看到了多少場大雨，偏偏沒有想起過你，你不在身邊我便會忘記這麼多麼。我看了看你平靜的臉，忽然惆悵起來。
那麼，近來​​好嗎，未來有打算嗎。給我講講你經歷的事吧，我也有值得一聽的故事要告訴你。就像我們年少時一般聊一聊，你的滄桑和疲憊這一刻都放下吧，你的辛苦我都能想像得到，所以把所有快樂的時光與我講訴一番吧，那些屬於你的音容笑貌。我需要知道你是快樂的。
那麼，我希望，無論我有沒有遺忘，你，又或者別的什麼人，快樂的事依然快樂，傷心的事依然傷心，並不因為是否存在於誰的記憶里而改變。我想並沒有誰記得我太多，而過去了的種種也並沒有在記憶裡給我留下更多空間。回憶總是在過去的時光裡，而人要珍惜的僅僅只在身邊。
電台開始放歌了，聽過的沒聽過的，老歌新歌，我聽不清歌詞，彷彿只有旋律在飄蕩。你突然問我，上一次聽到這首歌是多久。我閉上眼睛聆聽著，搜索著腦海里關於這首歌的一切。突然睜開眼，我說：還記得某某嗎。你說：對，我也是想起了她。我說：好久以前了。你說：你在身邊，又聽到這首歌，才想起了她。我說：能想起來真好。
然而想起了又能怎麼樣呢，就像列車窗口閃爍的樹影，就像看過那一片天空後這一片天空的似曾相識，就像這一刻我和你真真切切地想起了她。確實是我們的生命裡真實存在過的，然後隱匿在我們的回憶裡，也許就永遠地隱匿下去了。於是我突然對對你的遺忘不再愧疚。
起身泡了兩杯茶，窗外的雨還在不停地下，歌曲已經換了很多首，我好像能感受到時間流逝著，直到靠著椅子睡了過去，沒有察覺你什麼時候離開了。
捧著一把茶壺 一位絕代佳人 心態好你就幸福 四季輪迴中 相信他的永生 一次簡單的論壇聚會 我是一朵雲 祝遇見的人幸福 藍色的七月 河對岸的樹

俘虜金錢

好久沒來這裡，沒來沐浴和煦的風，沒來聆聽溫柔的粉黛，沒來獨自面對山巒、海邊或者某一個溫暖而深沉的人，我開始想念了，萬分的想念，也許是因為在這世上，可以讓我做到這些的並不多，我是如何的珍惜，如何留戀這些美好的人或事，當我獨坐這裡的時候，竟然有著潸然淚下的感動。有什麼理由可以讓我放棄我喜歡的，我熱愛的，我這些給我快樂，幸福，理想，追逐，收穫……的東西？　
“錢”，你這一個字就可以全盤否定我這所有愛戀，感懷，所有交識，所有美妙嗎？如果只因為你這一個名頭，就讓所有的美好都淡然，所有的嚮往都卻步，所有的情義都“視力”，所有的思想都城府，所有的觀點都世俗，所有的行為都怯懦，所有的激情都嘆息……“錢”，你是可惡的統治者，腐化者，你是衡量幸福，衡量美好，衡量更多的唯一標準嗎？如果只是因為你，便讓我們放棄長久以來心中的所愛，讓我們放棄內心不變的嚮往和追求，讓我們停留下腳步，畏縮了心靈，讓我們苟且安生，讓我們改變了志向，迷失了方向，做出種種無奈的選擇……“錢”，為此，你讓我們獲得真正的幸福了嗎？你向我們詮釋了什麼叫真正的人生與價值了嗎？ “錢”，於是我發現，答案，你不是唯一。
“錢”，不過今天，你在衡量我了，你在赤裸地立於我面前，似乎有些譏笑的表情或嘲諷的眼神，揮舞著你的手指在我面前振振有詞，你向我質問：“你有錢嗎？”我見到在你的身後簇擁著成群的人們，他們同樣炫耀的眼神與表情質疑我：“你有錢嗎？”我感到這話語的尖酸刻薄，生硬而寒冷，如冷酷的劍直逼胸魄。 “錢”，我見到你俘虜了一幫人，雖然你在某些人眼中，你是強大的，風光的，但在我這裡，你給我的印像是金屬的沒有溫度沒有熱度沒有厚度的生硬死板而規矩的軀殼，之前，也許我被你俘虜過，之後，因為你不能給予我所嚮往的，不能與你同日耳語的更多的東西，於是我甘願拋棄你，奔向我想要的，當然，我知道你對我的生存來說，具有著舉足輕重的意義，只是關於你在我人生的位置，引發我反复的思考：“如何獲得金錢？獲得更多的金錢？是讓金錢來製約我們還是我們來主宰金錢？真正的金錢只能通過現有的依存來獲得嗎？因為要獲得金錢就只能捨棄許多心中的不願嗎？”……如果是這樣，我們成了什麼？我們的人生與希望在哪裡？我們存活的意義與價值在哪裡？這樣的一生也許只是金錢的一生，而不是人的一生。
當然，金錢，我的一生中沒有你，這樣不行，我反倒要擁有眾多的你，於是我要俘虜你，我不做你冷漠的堅硬的軀殼，我要讓你浸透我軀體的血液，溫度與熱度，當有一天，我站在你面前的時候，我要問問你：“你有眾多的金錢嗎？”我要給你換一個名字，她叫“財富”。我認為財富才可以證明金錢在人生的意義，眼下我們口中的金錢僅僅是溫飽的概念，而財富才是人生寬度與厚度的證明，有財富者多為人，於是我明白，我崇敬的是一個財富之人，而不是金錢的單一。今天，在金錢的質疑面前，我要不折不扣地站立，崛起，為我生命的尊嚴與證明，我要挑戰，俘虜金錢！

天使之死 偶爾觸景生情時 十月茶菊花 沉澱在歲月之中 鄙人尋夢記 懷念冬天清冷的日子 感謝南北衝 與花生米相伴的日子 被窩裡演繹的愛情 女人與時裝

就是這樣的一個人

就是這樣的一個人，像一杯暖暖的茶，香氣濃厚。就是這樣的一個人，在你還沒學會走路的時候就習慣被他抱著，在他的膝頭上蹦兩下，安靜無憂地笑起來，即使如此輕鬆的心情一生都不再光臨，也生不出半年怨恨。他在身邊，你就不用擔心會摔到地上去。
就是這樣的一個人，在你的小辮子給淘氣的小男孩剪斷之後，你哭著向他跑去，然後把鼻涕眼淚都蹭在他身上，你告狀的聲音微微顫著，口齒不清，一邊說話還一邊打嗝，由他用紙巾擦拭你紅了的鼻頭。他在身邊，哭意就會像潮水一樣迅速退去。
就是這樣的一個人，你放學回來幫他擇青菜葉，看著他圍著圍裙熟練地切著肉絲，回頭笑罵你把菜擇的亂七八糟，把你趕出廚房讓你乖乖等著吃飯。你最後的一瞥看見他寵溺地笑著收拾殘局。他在身邊，你永遠受寵愛，有隱形的光環浮在頭頂，挨著他的手臂笑起來的時候，美得那樣自然。
就是這樣的一個人，他責怪過你糟糕的數學成績，也會偶爾來一句“你看看別家的女孩……”，他有時候伸手打你，卻在巴掌下來之後立刻轉身，猝不及防掉下一顆淚，那個夜晚你經過他的房間聽見哭泣的聲音，比自己哭還要難受。他在身邊，你有時候也會驚醒，自己不是全世界。
一定會有這樣一個人。他清楚你不吃薄荷味的糖果，知道你一年中注定要得的感冒在第幾月，了解你最害怕的東西其實僅僅只是小強而已。一定會有這樣一個人。他收藏著你幼稚園時代最可愛的一張照片，他任由小時侯的你用皮筋在他頭上扎鞭子，他讓你幫他踩腰舒緩酸痛，還時不時喊著“右邊，右邊一點啊……”，滿足的樣子讓你恨不得咬他一口。一定會有這樣一個人。他放棄股市行情陪你看《貓和老鼠》的時候笑得比你還開心，心血來潮的時候叫囂著你以後不帶個很英俊的女婿回家不讓你進門，他偷吃你的薯片死不承認，再不就是一邊耍賴一邊嚷嚷︰“誰買的？誰買的？啊？”
他這樣壞。可是你時常會想念他。想著有一篇小說中寫過這樣一句話︰如果有一個男人只是想抱抱你，那個男人一定是你父親。於是你興奮地打個電話問他︰“爸，還有沒有疼我就像第二個爸爸？”
電話那頭說︰“想什麼呢丫頭，一邊去。”
細節決定成敗 相擁幸福的權利 霞光寫滿生活的篇章 男人女人的私房錢 學會放棄 了無所得的人生 蓬萊閣 這個六月很簡單 屋簷下的那棵月季花 蒲公英的約定

懂得承擔

說起承擔，這篇文字所想已久終未成文，許是不以為然，許是不曾急迫，許是無足掛齒，許是理所當然，最近的人往往最容忽視，曾經擁有也常不懂得珍惜，有人說生活是平淡的，愛情僅僅是轉瞬的流星，我總以他的於我的緣分，特殊的身份和地位，理直氣壯地認為他給予我的所有呵護關愛侍奉乃至縱容和嬌寵，都是我與生俱來理當應得的專屬，我只在享有，他唯有奉獻，乃至即使我在暗夜裡深厚浪漫的情懷，卻很少光顧其實在我的身後，他正是一片博大寬廣的土地。所幸的是，當我從少女步向不惑，縱然回眸一笑，我終於深會這片寬博土地裡蘊藏著的潤澤而涓細的愛，至此，讓我細心點數這一件件家珍，此時，不只是回味他於我的向來的承擔，更是檢省我自己該懂得承擔些什麼？

幾天的時間，他休養家中，腰部需要多加小心，公出的關係，他意外受了傷，回來的時候，下巴上縫著針，肩膀上裸露著刺眼的創傷，再兩天的時候，他話語裡流露出腰部不易挪動，至此我才知道受傷是之前的事情，我見到時已是第三天的樣子，他便是這樣，能沉默的便會緘默到底，這個時候，我的心會有疼痛，鼻子輕微地酸楚，眼淚淌下幾滴隨即躲開身去不要讓他見到。我這個人，也許不到這種時候，我還不會長大一些，思考一些，還不會有種緊迫感，不會懂得心疼照料或者是關懷，不會清晰這樣一個人於我有多麼重要。

算起來一起生活15年，他從一個木訥倔強的毛頭小伙，今天是一個沉穩寬容的不惑男人，這是我對他的心中的評價，回想多年，他的寬容成為今天我猛然深會並懂得欣賞珍惜的最優品質，因為他的具有，才令我悟得寬容竟然是婚姻穩固的基石，寬容是一個人胸懷坦蕩的境界，寬容是平和淡然的處世態度，寬容是無邊幸福的海岸，寬容是化戈為帛的最深沉的愛。寬容是潤物無聲而溫婉動人的，他如地下靜靜的暗流，卻穩健而有力地潤澤著相伴的旅途。

回想多年，我是一個倔犟任性的女生，或者說不懂得體會人內心的品格，當你一個人習慣性地嬌縱放任自己，而另一個人在你身邊任憑忍受多年，這是一種多麼難能的品質？為何讓我多年之後才恍然醒悟？才發掘這份感情的黃金？我試著問自己：“如果是我，我能承受多久？”答案立即是不住地搖頭，我很難想像，曾經的那樣一種內心的煎熬，不快，抑鬱，煩惱與愁苦需要負擔多少？我很難想像那種曾經需要如何度過？我那些焦躁狂傲的日子，帶給他的都是些什麼？於是我無語了，就此我認識了寬容一詞，讚歎了他的默默的無言的寬廣，感受了他的一種踏實的穩固的長久的委託。原來有一種幸福，不見其華麗的外表，如涓涓的細流，永不停息地澆灌與守候，也許不夠惹人注目，光陰卻可以匯聚其寬廣的大河，這樣一種耐得回味的幸福，便是寬容。　

我記得我曾經是多抱怨的，抱怨過許多許久，抱怨自己​​如何不幸，如何委屈遺憾，不知我的這些抱怨帶給他有多少無奈？至此，我忽然發現不知什麼時候我竟然開始懂得考慮了他，為其所想，這也似乎成為了今天我的一種思維習慣，這是什麼？我的轉變還是他的包容？我想女人是應該懂得學習成長的，自我的檢視與提升，男人是應該學會寬容的，做大樹去遮蔽小草，耐心些等待其長高。當一切綠樹成蔭，草會懂得這一生的溫暖與守護。寬容的背後是什麼？於是我想到一個詞：承擔。如果對待一個事物採取了寬容的態度，那麼也就意味著需要多些承擔，想到這裡，我的內心一種湧動油然而生，承擔需要多久，需要多遠，需要多少奉獻與堅守，承擔是一種責任，一種愛戀，也是一種信任。

當我第一次對這暗流有所深會的時候，是多年前的一個午後，我記得我嬌嗔地躺在床面，面對著他的坐立床頭的背影，一句不經意的話語，他說：“我出差的時候，定要雙保的，如果發生意外，夠你和兒子花。”我立即從床面彈起，故作氣憤地封住他的嘴，其實內心有種久久地觸動。於是我知道這暗流的心，暗流的默默的勇於​​承擔，我也證明了一個女人慣有的某些懷疑與質問的答案，其實有些東西的答案真的不是語言可以表白的。我還記得，在街上通過信號燈的時候，他牽起我的手，很不以為然地笑談：“我死了也沒關係了，你和兒子可以得到一筆撫慰金。”我再次不情願地說： “呸呸呸，你怎麼又說這種話！”於是我知道，他的活似乎只是為了我和兒子，他的死在他看來是可以笑談面對的。這樣的兩段話，成為我記憶中深刻他的標準，每當想起的時候，我便學會感悟他，讓我明白，他甘願一切的承擔，究竟為什麼。

結果，之後的時間裡，我卻反倒令其承擔有更多，這關係到我們家庭的經濟支撐，我帶著我的夢想毅然“出走”，為了我的興趣愛好與無上的情懷，我像自由的鳥兒從此快樂地翱翔，我擁有了我嚮往已久的天空，活出了我所謂的生命的精彩，我是快樂的，自豪的，驕傲的……他呢，我的暗流，仍然潛伏於地下，仍然默默重複他一如既往的動作，支持與奉獻，辛苦與跋涉，他的一句經典的話是：“你不是喜歡嗎？”因為我的喜歡，他可以承受，因為我的喜歡，他可以承擔，因為我的喜歡，他全都可以是嗎？我有什麼理由不承擔些什麼呢？有什麼理由只知道自己的快樂？有什麼理由不真正實現我的夢想？有什麼理由不為我自己，為了他也應該。我突然發現，我是幼稚的，自私的，或是單純的，也是安逸的，還不夠勤勉，還需要歷練，多數時候，因為他的存在，我是依偎的，索性停歇下來，姑且再依靠一次，因為我有他是嗎？如果你愛一個人，是不是應該為其做些什麼呢？

假如我懂得承擔，我應該不畏辛苦地勞作，假如我懂得承擔，我應該與時間賽跑，假如我懂得承擔，我應該不計自己的得失，假如我懂得承擔，我應該學會包容與寬容，假如我懂得承擔，我應該竭盡所能的努力，假如我懂得承擔，我應該無怨無悔地奉獻……承擔是一份責任，一份成熟，一份深久的包容與愛！
文化與人 那一抹清新 不斷走向文明 把春天侍弄得更美 珍愛的人才幸福 度人的佛陀 鄉村的夏夜 仲夏夜時 一道親情風景線 最美最真實的存在

夜，無聲

細耳傾聽，跌宕起伏的歌聲綿綿地漫過心間，十指緊扣的溫暖，於此時化成奔騰而至的念想，失控的筆尖，錯意攪亂內心的不安。原來，一個人的時候，懷念成為最好的紀念，兩個人的時候，琴瑟共鳴便是最大的安慰。

停留在時光的路口，翹首回望，住進倒流的隧道，再陪你唱一首天荒地老的歌，再與你共奏一段愛的旋律，芬芳季節的熏陶，給你，給我，一個永恆的限期。

夜，無聲。

你席地而坐，輕撫古老的琴弦，似有所思的哀嘆，一次次的回眸觸動淚腺，大滴大滴的淚花落在弦上，淚與弦融合，指尖輕碰的剎那間，弦斷，刺痛膚指。我苦笑而不言，近身於你，俯視，看著血紅色的液體暈染了你的衣裳，一滴，一滴的漫延開來，直至你淚中含笑地說，不用擔心，沒事的。

起身，晚風吹起殘曲，我繞道而行，來到你的身旁，撕扯一塊白色的紗布，輕輕包紮被弦彈傷的手指，心疼地呵著氣，雖然有許多話想對你說，而此時，卻發不出一點聲音。你的淚，滴在白色的衣褶上，與血相融，交織成一副獨特的山水畫，而痛，在我心裡深深隱藏。我不說，只為不想讓你哭得更悲涼，我不說，只為不想讓你傷得更徹底，我不說，只為不想讓你更擔心，我不說，真的不說。

攬過你的肩膀，輕輕傾向我的懷裡，你的所有委屈，我都疼在心裡，怎能不知道愛一個人的痛與苦？你把頭埋得好深好深，就像你把所有的悲傷藏得很深很深一樣，一點都不讓我發覺。你含著淚入睡，我拭去臉頰未乾的淚痕，只是，親愛的，我該如何來心疼你？

側身，拿起帶來的短簫，吹響黎明的前奏，吹來淡淡的憂傷，天籟般空靈的旋律穿過整個夜晚，突然狂風掀起，吹醒了沉睡中的你。睜開雙眼，對視我的表情，然後，掙開懷抱，轉身離去。

簫落地，聲漸息，人遠走。

在歌聲中走過四季 紅玫瑰在心靈的田野裡盛開 將愛情轉化為友誼 走不厭倦的路 月圓了，我來了 窗外的麻雀 想家的味道 塵夢如緣 故鄉的滿月 蝴蝶之旅

在我眼中你秋波裡的明眸

卸一頁秋葉，載一陣冷風，著一襲紅裙，挽起夢裡依舊余溫猶存的手臂，在我眼中你秋波裡的明眸……此時，想漫步在那楓葉飄落疊了滿地紅的林間。琴聲複嘯裡，感受那秋的氣息，呼吸那秋的空氣，徜徉在秋日那特有的清涼裡，秋思繾綣在滿地金色中。
在秋裡，大地浸染了太陽花的金黃。那麼美麗，那麼溫暖，那麼鐘情。但是，風起，葉隨渦流而去。空空的，再難捕捉那秋的痕跡了。
留戀那一片片飄飛的葉，它映紅了嬌嫩的面頰；想念那拂面的輕風，它讓飽脹的憂思釋放；張望那橋頭立著的姑娘，紅裳映在盈盈的秋水裡。在心底，秋是四季裡的金色的唯一。就是萬行鉛字哪能沈澱了那唯一？
唯一，是獨處﹗在一片蒼茫裡，一棵胡楊樹站在那裡，訴說著一世的滄桑，一世的繁蕪，一世的淒涼……在那蒼茫裡，你想著更多的相依相守就會添加了陽光的味道，給所有的唯一一份執著、一份堅持、一份倚賴﹗
唯一，是痴迷﹗在三葉草的故事裡，只為了找尋那幸運。遍尋那片碧草，尋覓，尋覓，尋尋覓覓，心中固然是對幸運到來的膜拜。在那碧海裡，唯一，就是一份痴情，一份迷戀，一份不屈。
唯一，是誓言﹗不求三生之緣，只愿今生，你做我唯一的新嫁娘﹗紅妝已褪色，紅燭淚已干，紅塵裡，十娘那蕩氣回腸的哀歌宛然在汨羅湖湖畔回響，百寶箱裡沉寂很久的情愛打開了一個個畫中人影︰鶯鶯、盼盼、紅拂、小玉……多少悲情的歷史告訴了唯一的誓言只是文人墨客筆下泛黃的的、沈積的淒美故事。
一地金色，盛載過更多的斬獲、更多的富足、更多的欣喜。一生匆忙，醉了無限的夕陽。秋波裡曾經的一雙明眸呢？只有歷史的足跡裡沈積了那過往。

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看海的人是幸福的

停泊久了，好想走出生活的這片港灣，讓平淡無奇的生活，平添幾分樂趣，讓寧靜的心湖，濺起哪淺淺的漣漪。在一個地方久了，就不想再駐足停留，好想背上行囊，去做一次短暫的漂泊，或是流浪。

或許，是我們的心累了，乏了，好想去找一份屬於自己的港灣，哪怕很短暫，讓我們的心有個棲息的地方；或許，家是溫馨的，但這樣長久的駐留，給我們太多的平淡與寧靜，瑣細與庸俗，在這鍋碗瓢盆油鹽醬醋的和諧曲裡，我們感覺太過枯燥。

其實，人生就如一次旅行，每一次經過的地方，都是生命的驛站，每一段段旅程，都是生命裡的一道道風景，或許，每一個與我們擦肩而過的人，都是我們生命的過客。其然，我們又何嘗不是一位來去匆匆的天涯過客呢？

曾經面對夕陽獨坐黃昏，看天邊的日出日落，細數天際的星星，尋尋覓覓，都感覺心有點兒累了，真的，好想去旅行啊，好想去看看美麗的大海，去吹吹哪空氣里略帶鹹味的海風，去感受一下海的遼遠與廣闊，去漫步海灘的那一份悠然與自在，安靜與自然，去撿拾一片夢想的貝殼，想想，靜靜地躺在夜幕下的海灘，聽著哪陣陣的海濤，看著滿天的繁星，是多麼愜意又多麼浪漫的事啊。

大海，我早已嚮往已久，喜歡大海的壯麗與怡然，厚重與深沉，喜歡他的波瀾壯闊，也喜歡看哪滔天翻滾的巨浪，喜歡看那打在礁石上濺起的朵朵浪花，多美啊。

看海的人是幸福的，曾聽人說：幸福的人有兩種，一種是看到大海就會瀟灑的轉身離去，一種人是看見大海會奮不顧身地跳下去。還聽人說，不幸的人也有兩種，一種人是從未見過大海，另一種人是總在海邊猶豫不決地徘徊。

而我，我想是幸福的，假如我再次看到大海，我一定會情不自禁的向他奔去，伸出我的雙臂，深情地去擁抱大海，親吻大海，去親身感受大海的美麗與溫馨，壯麗與怡然，因為，我早已醉了，愜意浪漫幸福，侵透了我的心......

好想去看海哦，真的，好想好想。

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就是這麼一個平凡的女人

就是這麼一個平凡的女人，有一女，三十幾歲，她身材瘦小，相貌平平，沒讀過什麼書，在生活中不涂脂抹粉，也不追趕時尚。用她自己的話說“把她丟一人堆裡，立馬找不到人在哪”
她善良、樂觀、自信。幾年前透過別人介紹在一家快餐廳工作，一干就是幾個年頭。因為工作出色，也曾有過升職的機會擺在她的面前，但她卻選擇放棄。放棄不是因為壓力，而是她不喜歡整天奔波在外不著家的生活，她選擇按部就班，這樣可以每天和家人共同享受午餐或是晚餐，讓愛人和孩子每天都能吃到她為他們做的飯菜，共同享受著家庭的溫暖。用她自己的話說“這樣的生活看似簡單，也很單調，但卻讓她感覺特別的滿足和快樂”
她喜歡笑，俗話說“笑一笑，十年少”也有人說“女人經常笑會在她的眼角留下歲月的痕跡”但她那是真心的笑，她也希望她的快樂能去感染身邊的每一個人。用她自己的話說“笑出來的皺紋都是美麗的”
她講原則，重感情，不追求名利。用她自己的話說“金錢可以滿足我們對物質的需求，而有愛相陪，才能讓你體會來自心底的福祉”
她不做作，討厭虛偽的人。與人交流喜歡講真話、聽實話，也許有時真實的話語會比較傷人，但用她自己的話說“對你說實話的人，要么是你的仇人，要么就是把你當成自己人”
她也虛榮，但她的虛榮不是來自於金錢和物質的貪欲，她的虛榮所求於家人和朋友都能過著健康、福祉的生活。用她自己的話說“大家好才是真的好”
她從來都不會把她的壞心情帶到工作中。用她自己的話說“如果那樣不僅會影響工作質量，也會影響同事的心情”同樣她也不會把不好的心情帶到家裡。
她有一個公認的好性格，但要是 起來那是九頭驢也拉不回來。她偶爾也會有壞心情，但是不用擔心，就算她的心情再壞，她也不會隨便沖人發火，她會試著自我調節，有時也會找朋友訴說，說完了，心情自然就好了。用她自己的話說“心情是自己的，不讓煩惱陪著過夜”
她沒有什麼能夠給予家人和朋友，唯一能夠給予的只有她對家人和朋友的那份真誠、真心和更多的關愛與理解。用她自己的話說“不求無怨無悔，但愿問心無愧，不奢求回報，只要他們過得都好，足矣”
她不喜歡吵架，也不挑撥是非，規矩做人，認真做事。用她自己的話說“做好手中事，珍惜眼前人”
她沒才、沒貌、沒錢、沒身高，但她愛說、愛逗、愛唱、愛笑。用她自己的話說“她平凡但不平庸”
她有個福祉的家庭，老公對她疼愛有加，兒子健康帥氣可愛，她也非常的愛他們。用她自己的話說“福祉其實很簡單，福祉就是在付出和獲得之間，用心去體會吧”
一個平凡的女人，過著平淡的生活，用簡單的文字敘說著自己平凡的心情。
一個平凡的女人，用她自己的生活模式，追求和感受著自己簡單而又不失福祉的快樂生活

不會為情而消瘦 今日陌生的對白 彷彿還是我們的初相遇 夢起夢落 輪迴中總有相遇的美麗 一個平凡的女人 遲到的人未必與幸福永遠擦肩 恩恩愛愛的走下去 刷洗以前殘存的記憶 只要你好便是晴天

驀然回首的回味

驀然回首的回味。幾粒米谷，滴滴清泉，酌一杯純烈的酒，回味誰與共。
青青子衿，望廬山瀑布順流而下，一瀉千裡的追逐。我曾是那裡的一泉，自西向東，奔流到海不複東。也許有一天，我會再從海上升起，變成雨滴，再回路那股清泉中，偶爾遇到的峭石，怎么阻擋住我理想的腳步。
一生只為演繹一個純字。
我小小的液體，在微不足道的隨波逐流，灰蒙蒙的氣壓下，我是一只井底之蛙，擁抱著地球圍繞了一圈，卻還只能映襯著藍，天藍，海藍，心藍，
斑斑灼影，御風輕舞逆流而上，落土歸根的必然。我也是那裡的一葉，自春到秋，製造擴散綠野氧氣。也許有一天，我會回驪根裡拔地而起，變成根莖，在勃起於在個自然中，偶爾遇到的風雨，也吹不斷我高昂的額頭。
一切都為奉仰一個烈字。
我小小的脈搏，在手無縛力的隨風而逝，黑壓壓的視野中，我是一對無力的翅膀，擁抱著空氣懸空了一季，卻逃不出命運的安排，落土，歸根，劫數。
人生一杯酒，我純烈的目光也燒灼了心，永無回味的一滴的酒香。多少年後的驀然回首，一杯烈酒，誰醉了誰的純情。

我遠航的初戀

寫下每個人都有的一段故事，也是只屬於我的那一段故事——我遠航的初戀
再一次走過從前的那條小徑/是什麼還讓我如此心動/為什麼總像一幕歷史的電影/在這裡一再放映/沒有你的角色/我該怎么導演/一滴淚平靜地掛在眼角/意外地沒有被風吹干/許多年前的故事/就平靜地躺在那裡/等待著被我輕輕檢起/時光依然在流逝/流逝不走的依然是/那些夜夜開放的帶淚的月華/和被你的影子照亮的初戀的記憶
在初戀早已過去的今天，我的記憶為何還駐足在那一不能明言的心動時刻。在幻想和現實的差距之間，沒有結局的故事依然顯得那麼淒涼，靜靜的躺在從前的那條小徑上，歲月早已流逝的沒有了方向，只有秋風不停的吹，秋葉不停的落，我的心依然隨那風吹，隨那葉落，歷史卻仍然不能風干我那掛在眼角，注定屬於初戀的淚跡。
那個故事早已沒有了屬於我的角色，我卻還駐足在古老的記憶裡，等早晨醒來的時候，我守侯著的不是你，也不是你的影子，而是把我與陽光隔絕的孤獨的高牆。
我期待能夠看到你返航的風帆，這一天沒能來到，你帶著你的影子一同走上了另一個彼岸，我看到有一串淚靜靜地誕生了，我壓住所有的聲音，總怕我的淚會驚醒我的夢和泥濘你遠航的路。
就讓思念安靜地躺在我的懷抱中睡去吧，我不要再讓蒼白的感情跳躍在我脆弱的心上。既然你已心有所屬，為什麼你還要牽強地拉我的手到一個角落裡，還故作傷感的對我說你真的放不開我，還勸我不要太傷心，我不要你的安慰，你有權利去選擇你愛的自由，也有權利不愛我，可你沒有權利阻止我愛你。
那樁毫不掩飾的結局，讓我無論如何都不能原諒你。不能原諒你沒有等到你給我一丁點的祝福就讓我走，不能原諒你我北上了為你流浪的日子，你卻沒有為我送行，不能原諒你我滿世界都是你的影子，卻收不到你一丁點的消息，不能原諒你你灑脫的隨風而去很多年，我卻還在為你心痛。